Spätsommer 2012 –

Eines morgens wachte ich mit einer Traumerinnerung auf,

die klarer war als das Tagesgeschehen. Es wiederholte sich am nächsten Tag, am übernächsten…

Ich war vom ersten Moment an fasziniert Freudig überrascht. Fühlte mich auf unbekannte Weise angesprochen. Damals beschrieb ich das Eintreffen der Träume mit den Worten „..wie Weihnachten und Ostern zusammen.“  Wenn ich mich recht erinnere, habe ich diese Worte zu niemandem gesagt, sprach sie nur zu mir selbst. Als wollte ich Etwas wie einen Schatz hüten. Schweigen spricht manchmal Bände. Doch Reden bricht auch den Bann. Damals konnte ich auch nicht greifen, dass mich etwas berührt hat, meinen zweiten Körper, den unsichtbaren berührt hat.    

Einerseits waren sie ein Notbehelf, andererseits waren es die treffendsten und präzisesten Worte, die ich hernehmen konnte. Mir war nicht bewusst, dass ich diese Feiertage gar nicht aus der Sicht der Erwachsenen meinte, denn sie waren emotional bedeutungslos geworden. Die Träume, die nun seit ein paar Tagen eintrafen, fühlten sich wie ein Geschenk an und lösten ein großes Glücksgefühl aus. Auch wenn ich nur Bahnhof verstand, das Wesentliche hatte ich sofort verstanden. Die gewählte Metapher war also in jeder Hinsicht ein Volltreffer. Trotzdem war ich der Ansicht, ich hatte keine Ahnung, nicht den blassesten Schimmer von dem, was vor sich ging. Das eine war so richtig wie das andere: Ein Teil von mir schläft und der andere ist wach. Und wo trafen sie sich ab jetzt? Zumindest unter umgekehrten Vorzeichen.

…..Nach ein paar Tagen nahm ich von irgendwo die Gewissheit her, dass das jetzt so bleiben würde.

Die Träume waren das Gutartige in „Person & Gestalt“. Das spontane Gefühl, sie im doppelten Sinne mit offenen Armen zu empfangen, war der Moment, der glückte. Später erkannte ich, es war ein Wiedererkennen, eine Erinnerung. Wir kannten uns. Im Spätsommer 2012 knüpften die Träume an eine vor langer Zeit abgespeicherte Emotion an.

Verbindungen blieben noch lange im Dunkeln

Es gab einen Ersten Traum im Leben, einen Kindertraum, hier war diese Emotion entstanden. Und dann wurden wir getrennt. In Begleitung eines Zauberers sah ich auf die Erde und hatte plötzlich ein umfassendes Bewusstsein sowie ein unbekanntes, unbeschreibliches Glücksgefühl. Im Grunde war es unmöglich, das zu vergessen, aber das Leben hat viel zu bieten. Es war auch genauso unmöglich, dieses Erlebnis einzuordnen. Viele Jahre war es mein rätselhafter Begleiter und ich sprach mit niemandem darüber. Als wäre auch das ein Schatz, den ich hüten müsste. Der Begriff Traum war mir in diesem Alter nicht geläufig und aus irgendeinem Grund konnte ich es auch in den nächsten Jahren nicht mit diesem Begriff in Verbindung bringen. Ich ließ es so wie es war, und irgendwann war es tatsächlich verschwunden.   

Tatsächlich Gewissheit

Die Träume blieben. Die Ballung und die hohe Frequenz war nach etwa 5-6 Jahren vorbei, während so eine unterschwellige Dringlichkeit weiterhin bestand. Etwas hatte sich jedoch von Grund auf verändert. (21.12.2017 „Traumreise Ende“/ Das 1. Zeitfenster)

Zum Beispiel die (im Nachhinein festgestellte) unglaubliche Leichtigkeit, mit der ich neben Vollzeitjob und Schichtdienst fast täglich Träume notiere. Es war auch normal, dass ich nachts aus einem oder mehreren Träumen aufwachte und sie aufschrieb. Es störte meinen Schlaf nicht in dem Sinne und kostete seltsamer Weise auch keine Mühe. Es war wie zwei Leben, die parallel liefen und ich ahnte ja nicht, wie nah an der Realität ich mit dieser Beobachtung war. Zwar kämpfte ich beim Schreiben des nachts oft gegen die Müdigkeit, andererseits war dieser gesamte Ablauf von etwas getragen, das mich wie auf Schienen legte. Im Traum „Besuch eines Nerds“ hatte ich sie gesehen, diese Schienen. Ohne im Verstand zu begreifen.

Dass ich über eine extra Portion Energie verfügte, erkannte ich erst als sie fort war.

Welch unschöner Kontrast. Was für eine Erkenntnis. 

Es entstand ein Vakuum gepaart mit einer leisen Enttäuschung, die nicht weichen wollte, sich immer wieder bemerkbar machte. Da war einerseits die Unfähigkeit mit diesem Verlust umzugehen, was an der Unfähigkeit lag, ihn wirklich zu benennen. Andererseits blieb dieser Moment so lange offen, solange ich ihn nicht verstanden hatte. Zunächst stellte sich die Gelegenheit für eine neue Entscheidung in den Weg, mitten in meine neue Komfortzone, und diese Gelegenheit habe ich um ein Haar verpasst. 2018, erneut im Frühjahr, stand mir plötzlich etwas ins Haus, was bereits seit dem Wendepunkt vom 21.12.2017 wartete. Doch wozu gibt es Übergänge. Trotz der vielen Klärung und Selbstheilung der letzten 5 1/2 Jahre traf es mich an einer ganz neuen Unwissenheit und Orientierungslosigkeit. Und es traf mich an dem Liebsten und Wertvollsten was ich inzwischen hatte, doch Irgendetwas ging weiter ohne Etwas und ich entschied: „Die Träume Loslassen“.

Erst Jahre später wusste ich, wofür ich mich wirklich entschieden hatte. Für das Aufwachen, gegen das Weiterträumen. Ein Doppeleffekt oder Paralleleffekt sozusagen. Während mir die besondere Energie der Träume so kostbar und vertraut geworden war, es mir wie ein neues Leben vorkam, hatte ich mich im gesamten Leben an eine ebenso vertraute und mir kostbar gewordene Energie gewöhnt, die ich tatsächlich Realitätsverlust nennen musste. Es war der Gegenpol schlechthin, der Kontrast der Kontraste. Die Naivität blieb mir jedoch noch so lange erhalten, bis ich mich im Sommer 2020 „plötzlich“ in meiner Realität eingefunden hatte. Seit jenem strategischen Übergang musste ich irgendetwas nun selbst schaffen, pur, ohne Zauber, ohne Extra, nur mit der Energie, die mir wirklich zur Verfügung stand. Und mit einer Energie, die durchaus etwas nüchterner war, die nicht von dem Zauberstaub einer Illusion durchsetzt war.

Eine Entscheidung muss ich leben, umsetzen, sie mit Leben füllen, sonst bleibt sie eine Hülle.

Das erste, was ich nach dieser schweren Entscheidung in die Tat umsetzte war, jeden Morgen selbst zu entscheiden, welchen Traum ich notierte und welchen nicht. Es gefiel mir einerseits, als wäre es ein Stück neu erlangter Freiheit und es passte (unbewusst) zu dem neuen Kräfte-Level. Der kam mir natürlich nicht nur reduziert vor, er war es auch, doch es handelte sich nun um den wahren, den realen Level. Zugleich fiel mir der neue, selbständige Umgang mit den Träume natürlich schwer, wie auch die Tatsache, welche ich wie ein tabu behandelte, dass sie einen Teil ihres Zaubers verloren hatten. Doch all das ereignete sich ebenfalls aus einer neuen Perspektive heraus, denn inzwischen hatte das Gefühl für die Träume einen Namen – bedingungslose Liebe plus einen undefinierbaren Faktor X. Die Träume bzw. die Verbindung die entstanden war, trugen mich über den Verlust einer illusorischen Energie hinüber auf eine neue Seite. Sie trugen mich mit einem neuen Gefühl, das ich in dieser Zeit entwickelt hatte, über die Schwelle des Selbstverlustes. Mit dem neuen Gefühl, dass mir etwas ans Herz gewachsen war, dass ich etwas liebte, es mir viel bedeutete, obwohl es mich ständig mit der Realität konfrontierte – oder gerade weil. Nun ging es darum, dieses umfassende Gefühl auf mich und mein Leben zu übertragen. So ging die Reise weiter.

Was den ersten Schritt nach diesem Übergang sichtbar und spürbar markierte, war das Traumduo „Umsteigen & Herztod“. Ich wurde nachts wach und wollte diese Träume  eigentlich nicht aufschreiben, wollte gern weiter schlafen. Etwas zog von bedien Seiten, ich kämpfte…gegen eine Müdigkeit, die viel größer war, als ich dachte.